Высшая храбрость - вовремя отступить. Р. Нудельман
У посла Майкла Куин спрашивают:
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик, песик хороший...» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Беседуют на Станиславе председатель Верховного Совета с молодым дипломатом: «Странно складывается ваша карьера. Сразу после окончания института мы направили вас на Барраяр. Там вы устроили автокатастрофу в нетрезвом виде. Мы отозвали вас и направили на Вулкан, там вы соблазнили жену атташе. Затем, уже на "Вавилоне 5", недавно вы были замечены в казино с Лондо Моллари...»
— Мам, кончай нотации. Куда теперь меня посылаете?
читать дальшеДоктор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Куин: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои...
Чем отличается верблюд от дипломата?
Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
Едут в такси Майкл Куин и Сарек Счн Тчай. Куин - Сареку:
- Представляешь, был я вчера на приеме у андорианского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит
на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит Сарек, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин
минбарский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Майкл Куин умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
Андорианский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у станиславского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
Из речи посла Куина:
- Дипломатия - это умение подлить масло в огонь так, чтоб не обжечь руки.
Посол Вулкана — это дипломат, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.
В посольстве Станиславы.
— А эта прививка зачем? — поинтересовался у врача новенький сотрудник посольства.
— Как это зачем?! Чтобы вырабатывался дипломатический иммунитет.
Синонимы бывают лингвистические:
-лицемерить, фальшивить, двуличничать, ханжить, фарисействовать, двоерушничать, кривить душой...
и дипломатические:
мы пришли к вам не с целью захватить что-то; наша цель-принести вам свободу от тирании и демократию.
Наблюдение Александры Куин.
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с послом Вулкана, и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация Земного альянса в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком народе идет речь.
Идут на борт сильно пьяные Тир, Харпер и Маркус. Маркус говорит:
- Слыште, Элли увидит - убьет!
- А мы давайте, ка будто не пьяные, - говорит Тир.
- Га! - согласился Харпер.
Заходят в рубку, молчат, ждут капитана. Через некоторое время входит Куин, прищуривается и говорит:
- Пьяные вы что ли?
- Мы ж молчим, нормально себя ведем, - отзываются мужики.
- Ну да, ну да... только все втроем в мое кресло уселись!
Застолье. Тир Анасази не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Паоло Векс, глава научного отдела "Арбинады".
- Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Элли Куин любит холодное оружие. Это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Таниэль очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался дроу.
"Не узнал, сука" - обиделся Луг.
Из размышлений капитана Куин.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Заходит Томас Амнет в гости к Паоло Вексу и говорит:
-Привет что делаешь.
А тот отвечает:
-Программу пишу
-А программа что делает?
-Вот допишу тогда и узнаем!
Беседуют два капитана:
- Вчера моя жена мне на работу позвонила, а искин трубку снял.....
- И ??????
- Да болтали полтора часа....
Паоло Векс рассказывает сказку Арти:
- Поставила как-то злая мачеха windows-98 и windows-2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: "ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ... "
Элли Куин спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре.
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, денек сегодня не удался...
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширные кровоизлияния и переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я все-таки буду пилотом "Роджера Янга"?
Вулканцы применили новую систему для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Тир заявляется на борт в три часа ночи, его встречает капитан:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Элли - Арти:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
- Харпер опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Барсик Вейдеру морду набил!
В медотсеке "Арбинады".
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
Кандидата в президенты Земли спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Генералу Комитета Галактической Безопасности докладывают о внедрении разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство на Земле. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. В конце концов визу получил и, простояв месяц за билетом, вчера вылетел.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой
Земля. Сидит андорианская разведчица с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, Джамел, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Андорианка успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
В кабинет Элли влетают СБшники:
- Капитан! Лазутчика поймали! Говорит по-минбарски, якобы, блин, минбарец, но шел со стороны Ромулуса! У самого харя остроухая, ... В расход?
- Не надо, ребята! Это новый посол Вулкана на Ромулусе...
- Капитан! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Харпер? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На "Арбинаде" полетим!
Элли Куин:
- Тайленн, милый, сбегай за бутылочкой...
Командор:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва рогатая.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает Элли Куин:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу ”Пожалуйста, угощайтесь!”, - ответила дочь дипломата.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответила Куин. - Я скажу: ”Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...”
Не правда ли, странно, что если вы заорете ”А-а-а-а!!!” в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в звездолете, то все к вам присоединятся?
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
”Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!” - матерился Кирк, стремительно приближаясь к земле...
Ой, какая славная белочка! - умилялся Харпер, протягивая руки к симпатичному зверьку.
"Не местный", - догадался скунс и гнусно захихикал.
Тир всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Рико! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Сидят Кир с Игорем на рыбалке. Кир спрашивает:
- Где ты взял таких больших червей?
- А я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну Стар решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Игорь спрашивает:
- Откуда у тебя фингал?
- Ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
- А меня Кир Стар на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Элли Куин в страших классах:
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Игорь - Элли:
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Гитарные?!
- Струны души!
Выпивший Кир на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в особняк Элли Куин, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Элли поставила на птерокар новую сегнализацию "Грегорий Лепс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя".
Юную Куин спрашивают:
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Кир кадрит девушку:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Хоронят Харпера. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220 вольт!!!
Девица говорит Сикорски:
-У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а ваш сын Кир симпатичный...
Преподаватель на лекции в Академии Звездного Флота:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик, песик хороший...» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Беседуют на Станиславе председатель Верховного Совета с молодым дипломатом: «Странно складывается ваша карьера. Сразу после окончания института мы направили вас на Барраяр. Там вы устроили автокатастрофу в нетрезвом виде. Мы отозвали вас и направили на Вулкан, там вы соблазнили жену атташе. Затем, уже на "Вавилоне 5", недавно вы были замечены в казино с Лондо Моллари...»
— Мам, кончай нотации. Куда теперь меня посылаете?
читать дальшеДоктор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Куин: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои...
Чем отличается верблюд от дипломата?
Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
Едут в такси Майкл Куин и Сарек Счн Тчай. Куин - Сареку:
- Представляешь, был я вчера на приеме у андорианского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит
на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит Сарек, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин
минбарский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Майкл Куин умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
Андорианский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у станиславского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
Из речи посла Куина:
- Дипломатия - это умение подлить масло в огонь так, чтоб не обжечь руки.
Посол Вулкана — это дипломат, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.
В посольстве Станиславы.
— А эта прививка зачем? — поинтересовался у врача новенький сотрудник посольства.
— Как это зачем?! Чтобы вырабатывался дипломатический иммунитет.
Синонимы бывают лингвистические:
-лицемерить, фальшивить, двуличничать, ханжить, фарисействовать, двоерушничать, кривить душой...
и дипломатические:
мы пришли к вам не с целью захватить что-то; наша цель-принести вам свободу от тирании и демократию.
Наблюдение Александры Куин.
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с послом Вулкана, и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация Земного альянса в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком народе идет речь.
Идут на борт сильно пьяные Тир, Харпер и Маркус. Маркус говорит:
- Слыште, Элли увидит - убьет!
- А мы давайте, ка будто не пьяные, - говорит Тир.
- Га! - согласился Харпер.
Заходят в рубку, молчат, ждут капитана. Через некоторое время входит Куин, прищуривается и говорит:
- Пьяные вы что ли?
- Мы ж молчим, нормально себя ведем, - отзываются мужики.
- Ну да, ну да... только все втроем в мое кресло уселись!
Застолье. Тир Анасази не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Паоло Векс, глава научного отдела "Арбинады".
- Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Элли Куин любит холодное оружие. Это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Таниэль очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался дроу.
"Не узнал, сука" - обиделся Луг.
Из размышлений капитана Куин.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Заходит Томас Амнет в гости к Паоло Вексу и говорит:
-Привет что делаешь.
А тот отвечает:
-Программу пишу
-А программа что делает?
-Вот допишу тогда и узнаем!
Беседуют два капитана:
- Вчера моя жена мне на работу позвонила, а искин трубку снял.....
- И ??????
- Да болтали полтора часа....
Паоло Векс рассказывает сказку Арти:
- Поставила как-то злая мачеха windows-98 и windows-2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: "ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ... "
Элли Куин спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре.
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, денек сегодня не удался...
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширные кровоизлияния и переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я все-таки буду пилотом "Роджера Янга"?
Вулканцы применили новую систему для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Тир заявляется на борт в три часа ночи, его встречает капитан:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Элли - Арти:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
- Харпер опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Барсик Вейдеру морду набил!
В медотсеке "Арбинады".
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
Кандидата в президенты Земли спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Генералу Комитета Галактической Безопасности докладывают о внедрении разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство на Земле. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. В конце концов визу получил и, простояв месяц за билетом, вчера вылетел.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой
Земля. Сидит андорианская разведчица с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, Джамел, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Андорианка успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
В кабинет Элли влетают СБшники:
- Капитан! Лазутчика поймали! Говорит по-минбарски, якобы, блин, минбарец, но шел со стороны Ромулуса! У самого харя остроухая, ... В расход?
- Не надо, ребята! Это новый посол Вулкана на Ромулусе...
- Капитан! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Харпер? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На "Арбинаде" полетим!
Элли Куин:
- Тайленн, милый, сбегай за бутылочкой...
Командор:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва рогатая.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает Элли Куин:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу ”Пожалуйста, угощайтесь!”, - ответила дочь дипломата.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответила Куин. - Я скажу: ”Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...”
Не правда ли, странно, что если вы заорете ”А-а-а-а!!!” в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в звездолете, то все к вам присоединятся?
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
”Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!” - матерился Кирк, стремительно приближаясь к земле...
Ой, какая славная белочка! - умилялся Харпер, протягивая руки к симпатичному зверьку.
"Не местный", - догадался скунс и гнусно захихикал.
Тир всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Рико! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Сидят Кир с Игорем на рыбалке. Кир спрашивает:
- Где ты взял таких больших червей?
- А я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну Стар решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Игорь спрашивает:
- Откуда у тебя фингал?
- Ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
- А меня Кир Стар на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Элли Куин в страших классах:
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Игорь - Элли:
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Гитарные?!
- Струны души!
Выпивший Кир на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в особняк Элли Куин, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Элли поставила на птерокар новую сегнализацию "Грегорий Лепс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя".
Юную Куин спрашивают:
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Кир кадрит девушку:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Хоронят Харпера. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220 вольт!!!
Девица говорит Сикорски:
-У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а ваш сын Кир симпатичный...
Преподаватель на лекции в Академии Звездного Флота:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
@темы: Арбинада