Высшая храбрость - вовремя отступить. Р. Нудельман
Каэдрон: Так, давайте девочки направо, мальчики – налево.
Элли: Всю жизнь мальчики ходят налево!
Каэдрон: Тогда девочки налево, мальчики – направо.
Гиацинт: Все имеют право налево!
Эльдека: Птички-мозгоклюйки!
Гиацинт: Ящерицы криволапые!
Так и начался конфликт между драконами и Странниками.
читать дальшеОбсерватории всего мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Элли - Тиру:
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил.
- Какой-то бред! А кто говорит?
- По-моему, Элли долго не забудет этот свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
Элли Куин пришла на встречу со связным в знакомый бар и заказала 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросила Куин.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумала Элли...
Встретились как-то Элли Куин и Бестер... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
Маршал Тахат-Меру:
- Вчера на капитане Куин новый детектор лжи проверяли. Я ей: "Ваша раса?" Она: "Странник" Прибор молчит. Я: "Профессия?" Она: "Станиславская шпионка"
Прибор опять молчит.
Иванова:
- Говорила я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Гиацинт всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Капитан Куин рассердилась не на шутку! На шутки она никогда не сердится.
"Раскололся..." - подумала Куин, поднимая с палубы череп магога.
Одиннадцатого сентября Элли Куин смотрела в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Капитан с удивлением узнала в нем Кира Стара. "Никак не уймется, фигов экстремал!" - подумала она.
Куин встретила врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Надя подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Харпер дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
Арбинадцы в очередной раз пришел на выручку Сакаи.
Акира Сакаи был родом со Станиславы, поэтому он всегда делился выручкой своих шахт с арбинадцами.
Заходит Надя к Куин и спрашивает:
- Капитан, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка от маршала пришла!
- Кто здесь ходит? Случайно не капитан?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Игорь вышел из дома и увидел, что Аркуэнон о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, остроухий!" - подумал капитан и отогнал старпома от своей машины.
Враги обложили все выходы, но Куин вышла через вход.
"Капитан Куин, если Вы не заплатите за мобильную связь, мы отключим вам коммуникатор."
Элли Куин на Птичьем рынке покупает белого коня. Друзья интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Земле везде повесили "кирпич", так я на коне в спокойно проеду.
Джамел вбегает к Элли:
- Капитан, клингоны!
- Да ну их к черту! Мы вчера на них все торпеды потратили.
- Капитан, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Харпер, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- Капитан! Вулканцы на Центавре высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
Пригласила как-то Элли Куин к себе в гости форов и космодесантников. Полковник десантникам говорит:
- Вот что, ребята, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Посол пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказали для сегодняшнего вечера свечи, Вставили их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой! Подпись: Космофлот.
Куин докладывает:
- Мы гнали врага до самой границы.
- А дальше?
- А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!
Рекламная надпись на полицейском корвете: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
В драконьей школе.
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Каэдрон, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!!!
В ницшеанской школе.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Виктор: Я буду врачом.
Телемах: Я буду космонавтом.
Фрейя: Я буду мамой.
Тир: А я помогу Фрейе стать мамой.
Гаишник видит едущую зигзагами машину и немедленно ее тормозит. Оттуда вылезает Элли Куин.
Гаишник (пишет протокол):
- Езда в нетрезвом виде…
Элли (оскорблено):
- Сам ты езда!
Удалось экипажу «Арбинады» всеми правдами и неправдами пронести на борт маленькую бутылочку коньяка. Только вышли на заданную орбиту – решили отметить это дело. Сделали по глоточку – стук в иллюминатор. Обалдевшие космонавты выглядывают, а там старенькая бабушка:
— Вы, только бутылочку потом не выбрасывайте…
В рамках программы «Созвездие» американцы летят на Марс. На полпути к цели встречают потрепаны украинский звездолет. Американцы связываются с ним и интересуются у хохлов:
— Вы откуда здесь?
— Та, то ж мы с Марсу до дому вертаемся…
— С Марса?! Как там? Что там есть интересного на Марсе?
— Та, ничого вже там нема… Повертайте…
Станиславские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Джеймс Кирк возвращается после полета на недавно открытую планету Тьмутаракань. Ему, естественно, задают вопрос:
- Есть жизнь на Тьмутаракани?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно.
- А как аборигены?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у аборигенок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры
на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой
не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся
иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей,
лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял
свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках.
Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий
весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Элли: Всю жизнь мальчики ходят налево!
Каэдрон: Тогда девочки налево, мальчики – направо.
Гиацинт: Все имеют право налево!
Эльдека: Птички-мозгоклюйки!
Гиацинт: Ящерицы криволапые!
Так и начался конфликт между драконами и Странниками.
читать дальшеОбсерватории всего мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Элли - Тиру:
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил.
- Какой-то бред! А кто говорит?
- По-моему, Элли долго не забудет этот свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
Элли Куин пришла на встречу со связным в знакомый бар и заказала 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросила Куин.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумала Элли...
Встретились как-то Элли Куин и Бестер... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
Маршал Тахат-Меру:
- Вчера на капитане Куин новый детектор лжи проверяли. Я ей: "Ваша раса?" Она: "Странник" Прибор молчит. Я: "Профессия?" Она: "Станиславская шпионка"
Прибор опять молчит.
Иванова:
- Говорила я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Гиацинт всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Капитан Куин рассердилась не на шутку! На шутки она никогда не сердится.
"Раскололся..." - подумала Куин, поднимая с палубы череп магога.
Одиннадцатого сентября Элли Куин смотрела в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Капитан с удивлением узнала в нем Кира Стара. "Никак не уймется, фигов экстремал!" - подумала она.
Куин встретила врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Надя подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Харпер дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
Арбинадцы в очередной раз пришел на выручку Сакаи.
Акира Сакаи был родом со Станиславы, поэтому он всегда делился выручкой своих шахт с арбинадцами.
Заходит Надя к Куин и спрашивает:
- Капитан, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка от маршала пришла!
- Кто здесь ходит? Случайно не капитан?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Игорь вышел из дома и увидел, что Аркуэнон о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, остроухий!" - подумал капитан и отогнал старпома от своей машины.
Враги обложили все выходы, но Куин вышла через вход.
"Капитан Куин, если Вы не заплатите за мобильную связь, мы отключим вам коммуникатор."
Элли Куин на Птичьем рынке покупает белого коня. Друзья интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Земле везде повесили "кирпич", так я на коне в спокойно проеду.
Джамел вбегает к Элли:
- Капитан, клингоны!
- Да ну их к черту! Мы вчера на них все торпеды потратили.
- Капитан, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Харпер, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- Капитан! Вулканцы на Центавре высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
Пригласила как-то Элли Куин к себе в гости форов и космодесантников. Полковник десантникам говорит:
- Вот что, ребята, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Посол пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказали для сегодняшнего вечера свечи, Вставили их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой! Подпись: Космофлот.
Куин докладывает:
- Мы гнали врага до самой границы.
- А дальше?
- А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!
Рекламная надпись на полицейском корвете: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
В драконьей школе.
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Каэдрон, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!!!
В ницшеанской школе.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Виктор: Я буду врачом.
Телемах: Я буду космонавтом.
Фрейя: Я буду мамой.
Тир: А я помогу Фрейе стать мамой.
Гаишник видит едущую зигзагами машину и немедленно ее тормозит. Оттуда вылезает Элли Куин.
Гаишник (пишет протокол):
- Езда в нетрезвом виде…
Элли (оскорблено):
- Сам ты езда!
Удалось экипажу «Арбинады» всеми правдами и неправдами пронести на борт маленькую бутылочку коньяка. Только вышли на заданную орбиту – решили отметить это дело. Сделали по глоточку – стук в иллюминатор. Обалдевшие космонавты выглядывают, а там старенькая бабушка:
— Вы, только бутылочку потом не выбрасывайте…
В рамках программы «Созвездие» американцы летят на Марс. На полпути к цели встречают потрепаны украинский звездолет. Американцы связываются с ним и интересуются у хохлов:
— Вы откуда здесь?
— Та, то ж мы с Марсу до дому вертаемся…
— С Марса?! Как там? Что там есть интересного на Марсе?
— Та, ничого вже там нема… Повертайте…
Станиславские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Джеймс Кирк возвращается после полета на недавно открытую планету Тьмутаракань. Ему, естественно, задают вопрос:
- Есть жизнь на Тьмутаракани?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно.
- А как аборигены?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у аборигенок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры
на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой
не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся
иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей,
лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял
свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках.
Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий
весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
@темы: Странники, Арбинада, Анна Серебряная, Элли Куин